使劲的想 (第1/2页)

想一想老公对我也没有不好，起码他没有嫌弃我心里有别人。但如果是嫁在老家的话，哪个男人能接受？而且我老公娶我确实是因为喜欢我，起码他也说过，如果牵过我的手他就不会太愧疚，他也是唯一给我写过情书的人，刚在一起的时候衣服都不让我洗，天天给我买饭，还会说老婆真好。然后后面的日子就是赚钱都花给了他，等还完之后呢还有读硕士读博士，都是在支持他的愿望，但是他也是想多赚钱呀。他多赚钱不是给我们家赚钱呢？他成了博士，我不是脸上有光呀？其实之前的很多年都一直挺好呀。是因为我都太累了，他也不管家，不管孩子。所以我才没法接受了。原谅他吧。为了儿子有个完整的家。其实你想想没有嫁给爱的人也挺好的，因为那份爱会是完美的。如果真的嫁给了爱的人，生活中的鸡毛蒜皮也是会有的。好好混，赚了大钱我要光鲜亮丽的回到他身边，不要自己形象不好。起码我要让他知道，爱我是值得的，我是值得他爱的。如果自己没有气质不漂亮不成功，他凭啥爱我？好好赚钱，也能给他一点帮助。他才会爱我呀。啥都没给人家，凭啥因为我爱他，他就得爱我，就得理我呀。老公说的对，就像你喜欢的一个玩具，你喜欢玩具，玩具就得喜欢你吗？你就得非得得到他吗？他不属于我呀。但是拥有过被爱就可以了，想一想也挺幸福的。他是在婚内喜欢我，说明我值得他喜欢呀，没什么不好。所以我更要好好的，把老公这个聪明脑袋利用好，陪着他好好赚钱赚大钱。我要改命，不要出走。
　　
　　再仔细想想，其实男人是比较喜欢挑战。当年认他做哥哥，还跟他讲了自己喜欢大学的那个老师，在后面跟他说喜欢他的时候，我刚刚大学毕业，23岁正是年轻的时候。他呢？刚刚结婚，老婆有了孩子，一个中专生，住在老婆家里，各方面因素都会让他喜欢上了我。我老公也是知道我喜欢哥，然后才会更喜欢我，好像才有挑战。说起来。我和哥相处时间也太短了，除去考研的那4个月，我跟他在一起总共都没有8个月时间。但是我是真的喜欢他，可是人家是别人的老公呀。还让嫂子和我联系，她膈应不膈应？她难过不难过？所以说真的是没法联系了。你让嫂子怎么接受你？总是跟嫂子联系，嫂子也会怪他，让他为难。所以为了所有人好，就从今天开始吧，死之前都不要联系了，委屈你了。
　　
　　你仔细想想，谁都不为，就为了我生的儿子，我得为他负责。没有给他一个有钱的人家，起码不能给孩子拖后腿，得给他一个完整的家。人家都给儿子准备两套房子呢，我却给他一个破损的家？那怎么可以呢？所以说，忘了吧，别再想他。
　　
　　其实在我老公这里，我损失的只是钱。我在他身边有自己的家，还是轻松的。他不管我，虽然没有疼我，但是我是自由的。心不累，我不用伪装。而且他欠我的，我是有心理优势的。所以对他也是打骂随意。哥哥那边呢。我已经得到了人家婚外的感情，已经是不应该的了，就不要再纠缠了。停手吧。你想让人家当圣人吗？他在婚内喜欢我，说明我比他老婆好，就可以啦。你是值得被爱的，你是被人家爱过的就够了。不要奢望太多。他做不到的，也没办法做到。人家给他养了优秀的儿子呢。你给人家啥了？所以死之前都不要再联系了。
　　
　　无论如何，老天爷给了我一个儿子，一个这么好的孩子。都是对我人生的一个大大的恩赐。我都已经45岁了。还要人家爱我，根本就是一个小孩思维。你以为你是23岁吗？都已经两倍的年龄了。所以说不要瞎想了。要把自己活得青春靓丽，有气质，成功，你爱的人，才会爱你。你自己很好，别人才会爱你。所以加油吧。我不想爱你啦，活得太累了。我想要自己轻松一点，再也不巴结谁不讨好谁，只讨好我自己。感情上再也不依赖任何人，自己爱自己是最简单的。
　　
　　不联系你，就还是妹妹。非得让人家难过，就再也不是妹妹啦。听话！
　　
　　把你从心里剥离，会造成无法愈合的创伤，更何况那是我最幸福的回忆，就把你深藏在心底，替你好好爱我自己！你也要替我照顾好自己！愿今生有缘还能在一起！
　　
　　你是我最幸福的回忆，就把你深藏在心底，替你好好爱我，你也替我照顾好自己！愿今生有缘还能在一起！再见了！
　　
　　恭喜儿子，睡了一天的妈妈，又回来了！我要好好的！给儿子一个幸福温馨的家！
　　
　　老家当年盯着我逃计划生育的人病逝了，当年计划生育她大义灭亲举报我们家，我才被送人的，爸和弟弟回老家奔丧。我说付个礼金就好了还回去干啥。爸说，向前看，过去的都过去了。对，唯独是我一个人计较了，是我放不下，是我没有释怀别人给我的伤害。当然本来也不该出生的，我生来角色就是多余的。在哥这里，我也是不应该，也是多余的，也不该怪他不理我！
　　
　　真正相爱的两个人，
　　
　　能不能见面，都一样魂牵梦绕，
　　
　　在不在身边，都一样地老天荒。
　　
　　相互牵挂，相互惦念，
　　
　　彼此有情，彼此有爱，
　　
　　即使无缘做夫妻，
　　
　　放在心底也可以温暖一生。
　　
　　如果你不曾出现，
　　
　　我还是原来那个我，
　　
　　虽然孤独，但并不孤单。
　　
　　你来时携雨，带风；
　　
　　走时，乱了四季，
　　
　　我久病难医。
　　
　　我是怎样地爱你，
　　
　　诉不尽万语千言。
　　
　　我爱你的程度，
　　
　　是那样地高深和广远。
　　
　　我突然意识到我也会死的，要以什么状态离开呢？给儿子留下什么基础离开呢？居然还困顿在24岁的感情里，45岁的年纪了还没好的起色。不能再糊涂了，一门心思陪老公把公司做好，陪儿子好好学习！要活出自己的人生！谢谢他的绝情！
　　
　　阳光，空气，小河，树，绿叶，家，狗子，孩子，多好的日子。不跟男人一般见识！
　　
　　什么都挺好，就是男人不给力。改变他很难，但是改变自己也不容易。想想自己水平也并不咋滴，就别高要求他了。孽缘也是缘，就算只为了孩子吧，也必须和他战斗至死！
　　
　　痛痛快快的活着，高高兴兴的活，别较劲！
　　
　　以为离开你随便远嫁才是对真爱的忠诚，苦了自己，爱而不得，不该是我被原谅的理由，但余生依然永远爱你，等你！
　　
　　我一直嫌弃他。可我自己呢？我嫌他不爱我，但我也并不爱他呀，我只是尽了一个妻子的责任，给他做饭管家养娃而已。我心里却从来没有爱过他，我总是希望他优秀，希望他比哥哥优秀，那是因为我不想输。可是我自己呢！我自己活成这样到底是谁的责任？怪父母不该生我，不该不好好养我？怪我依赖的人没有好好爱我？可我自己都没有好好爱自己。怪他喜欢我又不好好待我？怪他娶了我又不好好疼我。唯一就是能怪儿子。所有的人都对不住我，但是我不能对不住儿子。我知道自己委屈，最关键的是当时不该随便嫁，该等一等下一个我爱的人。儿子都这么大了，怎么办呢？硬着头皮活下去。就算再嫁一个，上哪里找那么合适的？还得对儿子好，对我好。就我现在这样，哪个成功优秀的男人会喜欢我呢？没有气质，不优雅，不成功，人家为啥喜欢我？困就睡会儿，醒了好好生活。
　　
　　

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